Bonjour, je sais absolument pas quand tu veras ça. Ca peut être demain comme beaucoup plus tard. C'est bizarre hein ? Ouais je sais. Peut être même que tu veras jamais ce texte par ce que ton disque dur plantera ou que je me ferais renverser par une voiture avant de te le rendre (ouais, faut prendre toutes les possiblitées en compte). Je sais pas comment prendre le problême. Je sais pas pas si j'ai mon mot à dire étant donné tout ce que "apparemment" et tout ce que je t'ai fait "subir". J'écris tout ça comme ca, je pense que je relirai pas ; ou alors je changerai rien, parce que comme ça, jsuis sur que c'est (a peu près) sincère et spontanné. Bon, pour t'avouer, ca fais exactement 9heures et 18minutes que j'attend un message de ta part. Je pense que tu m'en enverras un bientot, ne serais ce que pour me dire bonne nuit. Par politesse sans doute, enfin je sais pas, peut être que tu m'aime vraiment. Enfin j'ai remarquer que tu ne mettai plus de coeur, ni de "Je t'aime", C'est peu être par hasard, peut être pas. J'arrive pas à savoir si tu hésite vraiment, ou si tu ne te vois plus du tout avec moi (ce qui d'apres Esteban, et surement d'autre serai compréhensible), ou alors si tu veux tenté ta chance avec Solène pour voir autre chose, et "au cas ou ca marche pas" revenir vers moi. Je sais pas si tu as changé d'avis depuis cette été.. Oui, j'ai lu quelque conversations facebook. Je sais ca ne se fait vraiment vraiment vraiment pas. Je suis au courant merci. Mais je voulais savoir.. Je pense que quand tu étais chez moi, tout était sincère, car il n'y avais pas "l'environnement pour tout gacher". J'ai vécu ca pendant un temps. Donc maintenant je sais ce que tu ressent, enfin je crois. Et j'avoue que putain, ça fais mal. Aujourd'hui tu devais être dans un jour ou tu te sentais hypocrite. Enfin en même temps passer de "CalinBisousEctTropMignon" à"BonjourOnRigoleViteFaisEnCoursEtJteDitMêmePasAuRevoir" ça m'as fait tout drôle. Vengeance de l'an dernier ? Nan, jpense pas. Jsuis sur que non. (Ou alors j'espere que non ?) Jsais pas enfaite.. Non, tu ne me ferai pas ça. Donc je pense que tout est tout simplement comme moi l'an dernier. We just change our roles" C'est bizarre, l'arroseur arrosé en quelque sorte. Et toutes les fois ou tu m'as demandé ce que je pensai de "nous", t'as déjà remarqué que je prennai la question sous un autre angle et que je répondai jamais ? Jtai toujours répondu que j'accepterai ta décision quoi qu'il arrive. Non, jt'ai jamais répondu qu'en cemoment je ferai tout pour ressortir avec toi. Alors ya deux solutions, sois tu as pas remarqué, soit à fais semblant de pas remarqué par ce que tu n'avais justement pas envie de savoir, de peur que ca influence "ton choix" et que apres, tu regrette. Je sais pas laquelle des deux raisons est la bonne. Peut etre aucune finallement. Je sais pas si je suis agréssive dans ce que je dis.. Mais c'est pas mon intention premiere en tout cas.. J'essaye juste de classer tout ca dans ma tête, pour voir si ca m'aide. Je sais pas si ca m'plait ou pas que tu m'dise (plus) je t'aime. D'un côté quand tu mle dis jme sens rassuré, et je crois en un nouveau "Nous" (Mon dieu c'que c'est niais) mais d'un autre, même si tu as beau me répété que c'est sincère jme pose des questions.. C'est sincère tout le temps ou juste sur le moment, a cause du contexte ? Et quand justement, tu me le dis plus, je sais pas si c'est pire mais jme dit que voila, tout était dans le contexte en faite, ou alors jme dit que tu t'éloigne doucement, petit a petit. Toujours pas de messages de toi. Ah, 21h35, Pilule. Ouais, c'est fou comme tout change, Je prend la pilule, je sors a peu pres quand je veux.. Le temps défile à une vitesse !! Et bientôt je pars. J'aimerai que ça soit ça qui te fasse peur. Et pas "que tu dois choisir entre Solène et moi". Voila, ce qui est fais et fais, tu te doute que je devais bien parler d'elle a un moment. Le pire c'est que jpeux même pas la critiqué : Elle est jolie, mignonne, un charme fou. Elle est sympa, ouverte et surement drôle. Elle est interne et habite pas loin de chez toi. Enfin dison moins loin. Voila, jmen veux d'avoir dit ca. Elle n'a rien demander a personne. Et je ne la deteste même pas. C'est juste que je comprend pas que tu hésite. J'ai l'impression que tu ne lui parle jamais, dans ce cas la c'est juste pour son physique ? Ou c'est le coup de foudre peut être ?! (Je passe pour une grosse narcissique..) Mais bon, apres tout c'est moi qui écrit, c'est mon histoire. Enfin quand même. Le pire c'est que j'ai envie de faire des efforts genre des hyper gros pour rattrapper toutes les erreurs que j'ai pu faire, même si yen a certaine que tu dois penser irréparable. Mais tu dois surement penser que je n'ai pas changer. Que ca n'a pas marcher, donc pourquoi ça marcherai maintenant.. C'est vrai ? Pourquoi ca marcherai ? Ca se trouve je crois avoir changé mais pas du tout et je dis juste ca pour me donner bonne conscience ou pour me prouver a moi même que je peux savoir ce que je veux. Peut être, je sais pas. Je pense pas. J'espere pas. Tu crois qu'il faut nécessairement être amoureuse pour passer sa soirée sur une "lettre" dont on ne sais même pas si elle sera lu un jour ? En plus peut etre que quand tu l'as découvrira tu sortira avec Solène. Ca l'a fou mal un peu.. J'espère qu'au moins elle ne sera pas a côté de toi.

Je sais pas quoi faire. Faire comme si de rien était et enir vers toi pour que tu me dise "oui ou non" c'est le moment, j'ai envie d'un câlin, ou alors attendre que toi tu viennes. C'est horrible, ca fais genre je met un ultimatum. C'est pas mon intenton, jte l'jure. Je ne pense pas : "Si tu viens pas ou que tu choisi une autre on ne sera même plus amis" Nan, jte jure que je dis pas ca !! Jte dis juste un truc, sache que si tu n'as plus envie de rien avec moi, j't'en supplis on ne couche plus ensemble. Je sais que jsuis pas un plan cul de secours, sur ce coup la jte crois sur parole, j'ai essayé assez de fois de te faire comprendre ca l'année derniere et pendant les vacances.. Donc jcrois svoir ce que tu penses sur ce sujet. Mais j'ai pas envie qu'on couche ensemble, si c'est en toute "amitié" Même si c'est PasCouple/PasPlanCul. Si on couche ensemble c'est que vraiment tu hésite. Et que tu sais que tu hésite, et que tu as besoin de temps. Par parceque "ca sera une bonne soirée et on l'a déjà fais donc jme sentirai pas coupable". Je sais que ca changerai rien parceque je ne serai surment pas la vérité sur le moment, mais jpense que ca change quand même la done. Ah oui au faite un truc que je voulais te dire, Pour le camping, j'ai réussi à "éviter le moment fatidique" pendant une semaine, j'avais peur de refaire quoi que ce soit avec toi. Peur que ca fasse comme a la 7eme vague ou "on ressort" ensemble pdt un week end et apres c'est fini. Non, j'avais pas envie tout simplement par ce que j'avais peur d'encore tout gacher avec mes questions a la con. Alors ouais, j'ai failli réussi le pari que j'avais fait avec moi même. Failli. J'ai pas résisté.. Et sur la plage, j'ai jamais dormis. Je faisai semblant.. Voila ca c'est dit. J'l'avais jamais dis a personne. J'ai l'impression qu'entre nous ya toujours eu un truc. (ENCORE SUPER NIAIS). Je sais pas comment expliquer ca. On sort ensemble, on s'engueule, on passe pas mal de temps a couché ensemble et faire comme si de rien était, on se repose des question, on se remet a moitier ensemble etc.. Et a chaque fois j'ai l'impression que si les choses étaient gaché c'était de ma fautes. Et maintenant que je suis sur de ce que je veux (enfin je crois hein) ba c'est trop tard. Triste vie ? C'est assez "frustrant" de pas savoir quand tu liras ça. D'un côter je meure d'envie de te l'envoyer directement sans rien cacher, mais d'un autre non. Pourquoi ? Par ce que je me dévoile.. Et oui, Enfin me diras tu ? Non, je pense avoir été dans l'ensemble plutot sincère avec toi. Surtout ces dernier temps. J'ai plus envie de mentir. A personne, et surtout plus a moi. Jdois avouer que c'est assez dur. J'essaye de paraitre forte de l'exterieur mais ouais, c'est dur. [toujours pas de message. ^^] Bon, j'ai surment des tas d'autre choses à dire. Mais c'est dejà bien trop long. Je pense pourvoir écrire deux dernier mots.

Je t'aime..

Lo.